想起我的杀人计划，我自己都觉得难为情。虽然我觉得自己长得还可以，却对自己的材没信心。可是那份自卑，却是让我想到这计划的原因。请勿见笑。在实行计划之前，我不断的演练，仔细地观察周围的环境，因此注意到竹越先生这个人。我很后悔自己对竹越先生所的，好几次都想走到他面前，向他认罪。但是，要我自首的话，我宁愿自杀，所以直到他死了，我都没有机会当面向他歉。

动机，或许是这一件事：记得有一次，一枝跑到梅泽家的餐厅，发现只有一张坏椅可以坐，便大发牢（这个人原本就很发牢）。后母不知从哪里找一个小袋说：把它在椅的一只脚上，再坐看看。那是母亲用心的收集，离开梅泽家时，忘记带走的小布袋。当时我真是忍无可忍，真想和她们拚命。我想到：反正我已决心一死，不如利用我的死，让母亲得到幸福。

这个时候，我手上没有任何东西，便慌忙地尽量抓了满手的雪，再踮着脚尖，走回画室的门。我把雪装包里，不够，我又在门槛附近，尽量不留痕迹地再拿一些雪，放包。这些雪是用来灭迹的。先抓一把雪放在刚才踮着脚尖的印上，再用爸爸的鞋踏上去，踮着脚尖走的印，就消失了。除去印完毕，我走到路，扔掉包内剩下的雪，再把爸爸的鞋放包里。要不是清晨又再度下了一雪，可能会留下画室旁我掏雪的痕迹。

要下手的那一刻，真的是很困难的。虽说父亲是一个任的人，但是从来没有对我不好过。杀人那天的前几天，我告诉父亲，愿意当他的模特儿，但是不能让其他人知，这是我们两人的秘密。父亲很兴的同意了，他就是那孩气的人。

父亲是个心的人，连叮咛我该早回主屋，要不然会被锁在门外的话都不会说。我之前已向昌说会去母亲那里，如果她打电话去问，母亲也会依惯例骗他们吧。我把自己创作的手稿，留在父亲的工作室里。它的内容，如今想起来，真令我到不安，虽然那是经过仔细思考，才写下的东西，但是我的思考或许也有不周的地方。我也想过：如果我的计划不那么大，或许比较好，或许我只要把他们毒死就好了…然而最让我担忧的，却是万一警察抓到我时，我该如何面对母亲？她一定会遭受比现在更大的痛苦。我真的宁愿自己死掉，也不愿意看见她痛苦。至于后母，我觉得一下就让她死了，未

很冷，我觉得自己快被冷死了，无限的后悔与不安浮现脑海。下雪的时候，我考虑着要不要回去，但又怕一走到外面的路，就会被人看到。

那一天，我在当父亲的模特儿，让父亲作画时，雪也开始下了。雪很大，那是我从没有见过的大雪，现在想起那场大雪，我还会心有余悸。是不是神叫我不能动手杀人，才下这样的大雪，来警惕我呢？我很犹豫，心想：今天就算了吧。又看到父亲在我面前服用安眠药，我更想：那就明天再动手好了。

为了怕撞到人，我跑到离家不太远的驹泽森林。因为夜了，一路上虽然偶尔有车从我旁边经过，却没有碰到任何人。我很幸运。驹泽有一条极小的河，我喜那里的河边，长满一望无际的杂草，藏其中的话，很难被发现。假使我想死，一定选择这个地方。

利用工作上的方便，我了一年时间搜集毒药。昭和十年的岁暮，我不动声地辞去工作。之前我去工作时所留下的分与地址，都是假的，所以并不担心会被找到；而且，我偷的药剂分量非常少，应该也不会有人注意到药剂失窃的事。还有，每回我去工作的时候，因为担心被昌她们发现，所以工作时都着镜，发型也和平时不一样。很幸运的，果然没有人发现到这一件事。

可是，明天也不行呀！父亲已在画布上用炭笔打上线条和基本的廓，明天就要勾我的五官，再不下手，人家就会认模特儿是谁。而且，明天二十六日是星期三，我答应后母昌要上芭舞课。这个行动不能延到明天，不能拖了！下定决心，我终于把父亲杀了。并且用剪刀剪他的胡，别人一定想不透这是为什么，其实我本来是想用刮胡刀的。但是在使用刮胡刀时，父亲的鼻，嘴突然血了，让我十分害怕，不得不停手。后来我使用剪刀时，虽然我留心不让剪下来的胡碴掉在地上，但还是掉了。然后我走工作室，利用绳从旁边的窗拉上门闩，穿着自己的鞋，走到栅门。因为怕被别人发现，当时有一想退回工作室的冲动。但是，就在这个时候，我想到一件恐怖的事。能想到这一，算是我的幸运吧！

我之前便在岸边一挖好，然后用木板和草盖起来。于是，我把自己的凶、刮胡刀、爸爸的胡碴等等东西，一起埋里。直到天亮，我都待在森林里，轻举妄动的话，只会为我制造目击者。除了躲在这里外，我什么地方也不能去。

杀害父亲的凶，是医学院常常丢掉的一装药瓶的木箱。那箱没有空隙，非常牢固，我把从医学院偷来的石膏混上稻草，这是因我以前听说，加了稻草就会变得更牢固。然后在箱上加上木，成固的把手。这支把手虽然很牢靠，但在杀害父亲时，还是坏了。

老实说，我并不怨恨父亲，只觉得他是个任的人。

到了外面的路，我先试着用脚尖走，再尝试用脚跟踏，果然如我所想，鞋印中间有一凹陷。如果没有注意到这一，我的计谋一定很快就会被发现了。